Слова из незабвенной песни Многоточия как нельзя кстати сейчас подходят ко мне.
Прошло уже 2 месяца, но Леска по прежнему продолжает существовать в моём мире. Я продолжаю вести твиттер ради него. Смешно. Придуманные истории, придуманная жизнь, придуманная любовь.
Я его даже не фоловлю, но всё равно каждый раз нахожу его аккаунт и читаю что у него нового. дура.
общается со мной между прочим и нехотя. это особенно стало явно после того как он переехал к своей Яне. когда я узнала что они будут жить вместе, у меня даже дыхание перехватило... Как? Почему?? но сейчас я дышу спокойно.
Вдох-выдох, живём дальше. Мой девиз.
Уже не ностальгирую по историям в аське. дурацкое занятие. и крайне неблагодарное.

Завела ненужный и беспонтовый роман с Вовой Греховодовым. Вот уж точно с ним только грехи и водить... Такую хуйню впервые встречаю. Хотя и своё счастье я отхватила. Винить только себя - показала слабость, получай поддых, подружка.
Чуть с ума не сошла, когда были подозрения что я беременна, а он и ухом не повёл. Мол, не мои проблемы, у меня другая.
Сука, не мужик! Ни разу не мужик! ненавижу...

Сдала Жак. Сдала сессию. А близится новая.

Познакомилась с Лёшей Ковалёвым. знакомый мудака Вовы. увиделись.

Он такой милый. Ребёнок. Беззащитный. Худенький. Мордашка симпатичная. Хочется его обнять и пригреть. Ну какие с ним отношения?
Если бы пробудить в нём мужика, но нет..

Так и живём, друзья.

Ах да. День рождения снова в пизде. Прямо там. Спасибо Вове.

Ололо, снова тут. В который раз убедилась, что мой дизайн - самый кайфовый, и менять его - ни за чтоооо)))
Блин, появляюсь тут только в минуты ну когда вообще хуёво. Короче, опять была несчастная любовь и вдруг ушла покурить. По техническим причинам счастье отменилось. Мда.

В колонках играют попсовые Стрелки, и как заезженные повторяют - разлюби её, разлюби её, разлюби её, разлюби. Ахаха.
Если вкратце, то это был мой Первый Настоящий Мальчик.
До этого был Просто Самый Первый Мальчик и Мальчик-Давай Просто Трахаться.

А с Денисом - да, это герой моего романа - было иначе. Познакомились через Лизу. Случайно. В аське. Даже не знала как он выглядит. Кайф было закадрить, не больше. Болтали много. Нравился. Дерзкий такой. Волчонок.
Долгожданная встреча. К нему на чай с вафлями...
Нет, правда был чай и вафли были. И печеньки разные. И с папой познакомилась. И с Костей, и с Настей. Это брат с девушкой.

И сидели с ним на кухне, болтали, курили и пили чай. Он - кофе. Был такой прикольный, в красивой кофте. Серой с карманчиком. Смущалась. Глазки строила. А у него глаза - карие, изучающие, оценивающие. Понравился...

ЧЧерез 2 дня - опять встреча. Знакомство с мамой. так глупо, на лестнице. Смотрели фильм. Рядом Костя - с ноутбуком работает. Под конец стали целоваться. Классно, мурашки по всему телу, бабочки в животе... Ну как всегда.

Не было слов - А ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ?

Нет. Просто стали часто видиться. Помню, сидели у него в комнате, под светом ночника. И я спрашиваю - А у нас всё серьёзно? А он смотрит серьёзно на меня и говорит - У нас всё серьёзно.

Вот такие мы были серьёзные.

Гулять его не вытащить было, но помню ходили и в сквер, и на набережную. Я на каблуках, красивая. И он красивый. И все мне завидуют. И ему тоже)))


С ним я полюбила пиво. Может потому что было очень жаркое лето? Не знаю.
Знаю что с ним легко сдавались сессии. Но без него наверное легче.

Это было полгода. Я очень часто была у него, ночевала. Срослась с ним как сиамские близнецы. Я срослась. Он - нет. Он упирался, отгорождался от меня. Не хочу, не буду. Упрямый. Дерзкий. Волчонок...

Кульминацией стала наша последняя поездка - на Таганрогский залив. Самое счастливое. Господи, как я захлёбывалась счастьем. Мы вместе, так далеко от дома. Так хорошо.... Потеряла мяч. Глупая.

После неё всё. ВСЁ. и виновата только я. Не хочу не могу. Сижу себя жалею как дура. Плачу целыми дянми.Тоже как дура.
Нельзя сростаться с людьми. Предадут, уйдут. А ты - сиди, всё чувствуй и плач. Но всё же наладиться?? Надо только подождать.

После последних недель всё то, что было, начинает казаться просто сном. А может и правда ничего не было?
Разговор до утра, когда так хотелось спать.
Бесконечные часы в асе.
Смски в обед - "С добрым утром?"
Нашу ночную набережную. Моя рука в твоей. Глаза - яркие, голубые, пронзительные, изучающие. Руки - ласковые, сильные, такие твои...
Запах парфюма. После встреч с тобой мои вещи пахнут именно им.
Как сидели и смотрели на вид западного. Грел меня.
Как дурачились как дети. Смеялись над прохожими, бегали. Моя личная эйфория заключается в тебе - тогда я это поняла.
Переходной мост в воскресение. Помню..
Наши перекуры. Как ритуал. Постоянно настаиваешь чтобы я бросила. Я брошу.
Твоя кошка. Мой компьютер. Означает одно и тоже, ты же понимаешь.
Твоя кровать.
(Продолжить)
Ноутбук с разбитым экраном.
Коллекция машинок.
Школьная фотография и книга по осозанным сноведениям.
Ковёр, на котором очень приятно лежать. Но только вдвоём... Хотя нет, Ася всегда была с нами)
И белку я не забуду.
Как ужинали вместе. Как делала нам чай.
Как мыла посуду.
Как подходил тихонько сзади и нежно обнимал.
Как делал "ёжика".
Как целовал меня.
Как гуляли по тёмной аллее и ты показывал как можно отключить фонари.
Как смеялись взахлёб. Вместе.
Как спорили.
Как никогда не могли досмотреть фильмы! Хотя пытались уже 3 раза...)
Как лежали друг напротив друга. Как ты проводил пальцами по моему лицу. Нежно.
А я замирала. Блаженство.
Как спали вместе. В полной темноте.
Я лежала на твоей груди и слушала сердце. А ты меня обнимал. Нельзя было любить тебя сильнее, чем я любила в тот момент. Упивалась тобой. До самозабвенья.
Как будил меня прикосновениями. Как отказался от просмотра Формулы-1, потому что не хотел чтобы мне было не интересно.
Как беспокоился за меня.
Как ушла от тебя рано утром, вернулась домой, легла в постель и поняла что я пахну тобой. Боже, это было так чертовски... хорошо.
Как я сказала что не люблю небритых. И ты всегда брился перед встречей со мной. Совпадение?
Как игрались в твой телефон. Вместе. Твои руки руководили моими. А я думала только о том, как близко от моего уха твоё дыхание.
Как говорил, что я дорога тебе.
Как сказал что нравлюсь.
Первый поцелуй, первый секс, для меня всё как впервые. ощущения, как после первой сигареты. Мне просто хорошо рядом. Без причин. Самый лучший из мужчин...
Договорились. Пусть останется просто сном. Не хочу просыпаться. Не хочу...


Чужой... Иногда я об этом чуть-чуть забываю
Иногда растворяюсь в безумно-кофейных глазах
Не мой... Черт возьми, пусть не мой! Я же знаю
Все неважно, когда твои руки в моих волосах

Когда губы так грешно целуют горящее тело,
Когда каждая клеточка просит - еще, хоть чуть-чуть!
Я навстречу тебе открываюсь так нежно, так смело
Понимая, что в этом - всего мироздания суть...

И ни совесть, ни страх не проснутся в такое мгновенье
Нам никто и ничто не посмеет сейчас помешать
Упиваюсь тобой. Твоим телом. До самозабвенья!
Я без запаха кожи твоей разучилась дышать...

Я не знаю в чем смысл, я теряю прописанность истин
Ты мой друг и ...любовник..? Какая гремучая смесь!
Телефонный звонок разрывает наш мир, словно выстрел
Вспоминаю - чужой... Изощренная, тонкая месть...

Не люблю, не ревную, и, даже, не жду продолженья
Наши жизни всегда будут течь в параллельных мирах
Но ведь даже на солнце порою бывают затмения...

Все неважно... Когда твои руки в моих волосах...

Опять полгода улетели вникуда, да?)
Опять полгода без вас. Чёррррттт как же стыдно...
Ну а в целом... Я в дребезги, друзья)
По-порядку.
Поступила. Учусь на журфаке ЮФУ. Плавно наступает сессия)
Мне исполнилось 18 лет.
Я влюбилась. И опять не туда.
Дима, Дима, Дима.
190/70/21.
Хочется повеситься на батарее, грызть стенку или добровольно отдастся в дурку.
Но меня спасает многое из моей жизни. Учёба, Лиза, другие люди, маленькие радости, в конце концов банальная ответственность за саму себя.

Сладкий октябрь. Весь в поцелуях и любви. Моей, конечно.
Проклятый ноябрь. Весь в кошмарах во сне и наяву.

Контраст. Считай, вот и все отношения. День Рождения в никуда.

Выпал снег на днях. Было хорошо и светло на душе. Казалось, что с этого снега начнётся что-то новое. Светлое. Но - снег растаял. А с ним и надежды.

На самом деле всё хорошо) Живу, дышу.

И даже жду Нового Года.

Попользовался и бросил - я раньше думала что со мной такого не случится.
Ошибалась.

Наростила ногти!!!
Делали мне их 5 часов, я офигела
Сейчас пипец не могу писать)
чувствую себя беспомощной)))
аххах...зато красиво)))

Да ладно, вру Я всё)
Зачем о каких-то парнях убиваться. Оно того не стоит.
Завтра с Викуськой встречусь, она наконец-то приехала)) Целый день с ней проведём)
И с Серёжкой увидимся
Так всё нормик)
Под контролем всё!

Привет, любимые)
Все ЕГЭ я уже сдала. За литературу получила 82 балла (чем очень горжусь)), русский 76, английский 42. В сумме 200.
5 и 6 июля будет творческий конкурс. А в конце июля будет понятно - поступила или нет) Думаю, всё будет нормально.
Платье на выпускной купила, фотки выложу после него) Хочу быть очень красивой. Очень.
Вот... С пирсингом косяк. Я его вытащила. осенью заново проколю.
20 августа еду в ПАРИЖ!!!!!!!!! Будет тур по Европе. Париж, Дрезден, Ницца, Монако, Канны, Венеция... может ещё что-то, не помню) Но мне главное Париж! Ааааааа, мечта!!!!!!! Я очень счастлива, правда.

Хотя нет. Вру. Не счастлива. Не радуюсь лету. Не радуюсь удачным экзаменам. Не радуюсь безумно дорогому и красивому платью. Не радуюсь публикациям в газете. Не радуюсь поступлению. Я ничему не рада.
Я безумно скучаю по нему.
Безумно.
Я курить начала. Самой противно.
Он сказал, что всё, любовь прошла. Не хочет не видеть меня, не слышать. Столько было истерик. Столько выяснений отношений. Столько боли.
Я не знаю что делать! Не знаю!
Я больше чем просто в тупике.
Я рвусь к нему. Хочу быть рядом. Хочу чтобы всё было как раньше.
Не могу его ненавидеть. Хотя должна была бы.
Хочу быть рядом. Хочу.
А зря.

Я свободна. Боже, спасибо.

Милый дневник... мне так стыдно что я тебя забросила!!
Сейчас вот сижу, слушаю NTL... И поняла что мне нужно отписаться)
Много что произошло. Сейчас вот сижу, а мыслей так много. Как и событий, как и эмоций. Всего много. Всё хочется выплеснуть. Но я сдержанный девушко) И поэтому "буду краток" (с))))
1) закончилась четверть. Которую я почти не ходила. Так что я не знаю что там с оценками. Но они меня особо не трогают.
На подкурсы и дополнительные по англйискому и алгебре ходила и хожу.
2) насчёт подкурсов. Безумно нарвится. Всё. Обстановка, люди, преподаватели, материал. Всё так здорово. Так интересно. Кайфую, аррр) Но минус - блин, столько нагрузки, это ужас... Не знаю даже за что хвататься. Честное слово...
3) С Лёшей всё хорошо. Мы по-прежнему довольно часто ссоримся... Но он стал сдержанней... Мне это нравится. Я не хочу его терять, хотя очень много раз думала что вот-вот и мы расстанемся.
Сегодня впервые за долгое время встретились втроём с его сестрой - Викой. Она меня любит критиковать и очень хочет, чтобы Лёшка нашёл себе другую девочку) Но сегодня было что-то типа реабилитации меня. Хз... Позвонит сегодня, расскажет итоги встречи.
У нас с ним большие планы на каникулы) Шоу мыльных пузырей, например) Хотим, хотим)
Или... Провести всю ночь вместе) Только вдвоём. Хотя нет, будет ещё пёсик Тимка. Так что втроём Он, я, вино и свечи) и закат) утром) арр) хоть бы всё получилось)
Ну, буду тут появляться и докладывать всё по мере событий. Буду на связи)